CARA DUM, FOCINHO DOUTRO!

NA CARA!
A ufóloga B. quer saber o que eu faria se fosse sequestrado por aliens e levado pra outra galáxia?
B., lá do alto eu gritaria pros que ficaram: “Galera, fuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiii!!!” E diria pros meu captores: “Bah, vocês me livraram duma boa, aquele planetinha lá tá falido!” E quando eu chegasse lá na outra galáxia eu perguntaria: “Onde é que fica o ET’Donalds?”
A quase homônima Maria Paula quer saber o que eu acho da Paula Fernandes? E da música dela?
Maria Paula, a Paula Fernandes é bem bonita e tem uma voz ótima, até deixava ela namorar comigo, contanto que ela mudasse o repertório musical dela
A vigiada Carolina diz que eu tenho fama de conselheiro amoroso e queria saber o que ela faz da vida amorosa dela, já que a mãe dela não deixa ela sair sozinha nem pra ir na padaria?
Carolina, diz pra tua mãe que você promete não pegar ninguém no caminho até a padaria, mas chegando lá, não custa nada flertar com o filho bastardo do padeiro
ENQUANTO ISSO…
Conheçam o blog convidado da vez, o WINK! Lá no meu blog pessoal!
Minhas bruxas… MICOS!
AS BATATAS DO MOÇO
Eu e minha BFF estávamos no Mc’Donalds e fizemos nosso pedido.
Quando a funcionária coloca nossso lanche do nosso lado, eu e ela começamos a comer as batatinhas enquanto minha mãe pagava.
E então a funcionária voltou e disse:
- Calma… essa batata é do moço aí do lado.
A nossa cara foi pro chão!
Juh
MICOMENTÁRIO
Fosse eu a vítima, pegaria as batatas de vocês, pois entre meus amigos, todo mundo sabe que “Jerri não divide batatas!”
FUNCIONÁRIO SAFADO
Uma vez fui a uma feirinha de roupas com meu pais e minha irmã.
Meu pai tinha ido comprar pastel com minha sister e eu estava passeando nas lojas com minha mãe.
De repente sinto uma mão boba na minha bunda!
Olh pra trás e era um cara que usava as roupas da loja, ou seja, devia trabalhar lá!
Eu gritei:
- Cadê a gerente dessa espelunca, o funcionário de vocês passou a mão na minha bunda, esse safado!
E vem a atendente e fala:
Sinto muito senhora, mas isso é um manequim!
Fiquei vermelha e saí¬ correndo morrendo de rir.
Mariana

MICOMENTÁRIO
Que pouca vergonha, espero que tenham despedido o manequim! E se eu eu fosse você, dava o nome da loja pra nenhuma menina mais ir numa loja onde os manequins não tem respeito!
FESTIVAL DO REFRI
Era Manhã e estava em casa, de blusa e calcinha.
Lembrei que tinha pizza da noite passada no micro.
Fui conferir e não tinha mais.
E nem pão, nem refri e nada de bom na geladeira.
Mas meu avô tem um mercadinho grudado ao lado e da janelinha da cozinha, que fica acima da geladeira.
E como já tinha subido na geladeira pra pedir coisas pra dona do mercado usando o sofá, fui fazer de novo.
Só que o sofá com encosto já era, tinha um sofá novo e só tinha almofadas pra eu me apoiar.
Mas eu empilhei as almofadas e consegi subir na geladeira e de lá chamei a N. pra me dar um pão e um refri.
Joguei o pão no sofá e deixei o refri no alto da geladeira pra pegar do chão.
Mas quando botei o pé nas almofadas, elas escorregaram e eu caí com tudo no sofá, o pão caiu no chão e a garrafa também, estourando e jorrando jato de refri pra tudo que era lado: fogão, pia, geladeira, sofá, armário, tudo!
Sem falar no chão…
Botei as cadelas pra dentro de casa e elas começaram a lamber o refri do chão enquanto eu tentava limpara o resto, ajoelhada no chão e torcendo pra ninguém ver.
Mas minha mãe e minha amiga (que tinha dormido lá em casa) viram todo o tombo e depois meu vô e a N. foram lá pra ver o que tinha acontecido.
E depois de ter limpado tudo, fui por meu quarto com meu lanche e derrubei o refri em cima da minha cama, das roupas que ia vestir depois e meu caderno e meu livro…
Ma
MICOMENTÁRIO
Dizem que refri faz mal pra saúde, mas no teu caso, eu acho que isso pode até te matar uma hora dessas!
Beijo, me liga pra contar o final do Harry Potter.